Montanari, in quale categoria vi riconoscete?
Inviato: 14/10/2016, 10:33Giro volentieri il testo seguente che pare sia stato trovato su Facebook - autore ignoto e che trovo molto divertente.
In origine il testo è scritto in trentino, mi sono preso la briga di 'tradurre' in italiano per venir incontro a chi legge da ben più lontano. Scusate ogni eventuale possibile errore di translation o voi trentini che magari avete già avuto modo di leggerlo.
Montanari, in quale categoria vi riconoscete?
Se vai per forza in montagna, c'è modo e modo d'andarci, ecco l'elenco dove sicuramente troverai la tua categoria:
1) QUEL DE PARTIR BONORA/partire presto - che sia sul gruppo di whatsapp o fuori dalla messa del sabato sera, quello del "partin bonora" spara orari al limite dell'umano, cose da 4 del mattino così d'arrivare su giusti per pranzo, poi alla fine invece si arriva in cima alle sei e si fa colazione.
2) LA GUIDA ALPINA - non serve per forza far corsi, la guida alpina la distingui perchè ogni volta che si ferma inizia ad andare in giro col dito (stile ET telefono-casa per capirsi) a spiegarti i sentieri, i paesi e le cime che vedi da lì. Sta sempre davanti perchè "lui sa". Corre come un matto cercando di battere chiassà che record. Capita che se sbaglia il sentiero dice che è colpa del CAI che nonn mette giù bene i segnali e le tabelle. Usa sempre il cannochiale anche per usare il telefono.
3) EL TECNICO - quello che ha i soldi, si presenta al parcheggio il mattino con i suoi scarponi da 1000 euri, racchette in fibra di carbonio, giachettone high-tech che tiene fino a -50°, due chili di sali minerali e 100 litri di acqua. Usa il GPS per vedere quante calorie che consuma e che dislivellol ci sta. Solitamente si piazza dietro la guida alpina, che se mangiato fagioli la sera prima il tecnico deve tirar fuori le bombole.
4) OLD SCHOOL - ovvero quel che c'era dentro l'amadio, si mette sempre la solita camicia di flanella di suo nonno, scarponi marroni della Sportiva dell'anno del due, braghe di velluto, ciaspole fatte con la corda, ramponi arrugginiti e berretto di lana con le orecchie fuori. A pranzo sfodera il suo coltellino svizzero ed il tagliere due metri per due. Pane e salame rigorosamente autoprodotto.
5) QUEL DE CORSA - ti passa via a cinquanta all'ora con i suoi bastoncini ed i pantaloncini corti che si vedono mezze chiappe. Non ha tempo per salutarti perchè deve fare altre 49 cime in giornata e l'unico modo per riuscirci è darci sotto. Che sia acqua o sudore ha sempre la testa che gocciola.
6) EL ZIGOLA/cipolla - "Non sai mai che temperatura c'è!", questo è il mantra del zigola. Cinque canottiere, mutande lunghe, due paia di braghe e 7 pile, uno sopra l'altro che garantiscono una sauna finlandese gratis. Continua a fermare il gruppo perchè ha sempre qualcosa da mettere o togliere.
7) EL BOAZA/boassa/sterco bovino - ovvero quello che grida quando c'è qualcosa, auto, bici ma soprattutto merde. Quasi sempre è lui che ci pesta sopra, il più fortunato del gruppo.
8 ) QUEL DE LE BUFE/vesciche - Va in montagna una volta ogni vent'anni, infatti non sa nemmeno come allacciarsi gli scarponi. Gli scarponi sono quelli che usava alla "festa degli alberi" in terza elementare, infatti sono stracciati fuori modo ed hanno sette numeri in meno ma che vuoi... "Mi vanno ancora bene". Dopo un minuto di camminata ha le vesciche ed inizia a lamentarsi. Però non molla mai, vuole arrivare in cima ad ogni costo. Ritornati al parcheggio si è limato tutti i piedi ma adesso gli scarponi gli vanno bene.
9) EL ZITADIN - arriva al parcheggio in ritardo con addosso le scarpe da ginnastica, si cambia e... si mette le infradito. Zaino dell'eastpack, senza acqua e niente dfa mangiare. L'ultimo della fila, continua a lamentarsi. Le possibili soluzioni: mandarlo su con la teleferica oppure non chiamarlo proprio.
10) QUEL COL CAIN/cane - ogni cento metri bisogna fermarsi perchè il cane ha annusato qualcosa o deve fare le sue due gocce di pis (pis stop). Se il cane è uno di quelli giusti c'è il servizio skilift incluso.
11) EL THERMOS - un termos per il brulè ed il thè caldo non basta, allora usa il termos anche per mangiare. Tra le ricette ricordiamo: orzo, minestrina, ravioli crudi alla partenza e Vinavil in cima. Torna giù sempre affamato come un luccio.
12) QUEL CHE HA TIRA' BIDON - Eh, non c'è.
In origine il testo è scritto in trentino, mi sono preso la briga di 'tradurre' in italiano per venir incontro a chi legge da ben più lontano. Scusate ogni eventuale possibile errore di translation o voi trentini che magari avete già avuto modo di leggerlo.
Montanari, in quale categoria vi riconoscete?
Se vai per forza in montagna, c'è modo e modo d'andarci, ecco l'elenco dove sicuramente troverai la tua categoria:
1) QUEL DE PARTIR BONORA/partire presto - che sia sul gruppo di whatsapp o fuori dalla messa del sabato sera, quello del "partin bonora" spara orari al limite dell'umano, cose da 4 del mattino così d'arrivare su giusti per pranzo, poi alla fine invece si arriva in cima alle sei e si fa colazione.
2) LA GUIDA ALPINA - non serve per forza far corsi, la guida alpina la distingui perchè ogni volta che si ferma inizia ad andare in giro col dito (stile ET telefono-casa per capirsi) a spiegarti i sentieri, i paesi e le cime che vedi da lì. Sta sempre davanti perchè "lui sa". Corre come un matto cercando di battere chiassà che record. Capita che se sbaglia il sentiero dice che è colpa del CAI che nonn mette giù bene i segnali e le tabelle. Usa sempre il cannochiale anche per usare il telefono.
3) EL TECNICO - quello che ha i soldi, si presenta al parcheggio il mattino con i suoi scarponi da 1000 euri, racchette in fibra di carbonio, giachettone high-tech che tiene fino a -50°, due chili di sali minerali e 100 litri di acqua. Usa il GPS per vedere quante calorie che consuma e che dislivellol ci sta. Solitamente si piazza dietro la guida alpina, che se mangiato fagioli la sera prima il tecnico deve tirar fuori le bombole.
4) OLD SCHOOL - ovvero quel che c'era dentro l'amadio, si mette sempre la solita camicia di flanella di suo nonno, scarponi marroni della Sportiva dell'anno del due, braghe di velluto, ciaspole fatte con la corda, ramponi arrugginiti e berretto di lana con le orecchie fuori. A pranzo sfodera il suo coltellino svizzero ed il tagliere due metri per due. Pane e salame rigorosamente autoprodotto.
5) QUEL DE CORSA - ti passa via a cinquanta all'ora con i suoi bastoncini ed i pantaloncini corti che si vedono mezze chiappe. Non ha tempo per salutarti perchè deve fare altre 49 cime in giornata e l'unico modo per riuscirci è darci sotto. Che sia acqua o sudore ha sempre la testa che gocciola.
6) EL ZIGOLA/cipolla - "Non sai mai che temperatura c'è!", questo è il mantra del zigola. Cinque canottiere, mutande lunghe, due paia di braghe e 7 pile, uno sopra l'altro che garantiscono una sauna finlandese gratis. Continua a fermare il gruppo perchè ha sempre qualcosa da mettere o togliere.
7) EL BOAZA/boassa/sterco bovino - ovvero quello che grida quando c'è qualcosa, auto, bici ma soprattutto merde. Quasi sempre è lui che ci pesta sopra, il più fortunato del gruppo.
8 ) QUEL DE LE BUFE/vesciche - Va in montagna una volta ogni vent'anni, infatti non sa nemmeno come allacciarsi gli scarponi. Gli scarponi sono quelli che usava alla "festa degli alberi" in terza elementare, infatti sono stracciati fuori modo ed hanno sette numeri in meno ma che vuoi... "Mi vanno ancora bene". Dopo un minuto di camminata ha le vesciche ed inizia a lamentarsi. Però non molla mai, vuole arrivare in cima ad ogni costo. Ritornati al parcheggio si è limato tutti i piedi ma adesso gli scarponi gli vanno bene.
9) EL ZITADIN - arriva al parcheggio in ritardo con addosso le scarpe da ginnastica, si cambia e... si mette le infradito. Zaino dell'eastpack, senza acqua e niente dfa mangiare. L'ultimo della fila, continua a lamentarsi. Le possibili soluzioni: mandarlo su con la teleferica oppure non chiamarlo proprio.
10) QUEL COL CAIN/cane - ogni cento metri bisogna fermarsi perchè il cane ha annusato qualcosa o deve fare le sue due gocce di pis (pis stop). Se il cane è uno di quelli giusti c'è il servizio skilift incluso.
11) EL THERMOS - un termos per il brulè ed il thè caldo non basta, allora usa il termos anche per mangiare. Tra le ricette ricordiamo: orzo, minestrina, ravioli crudi alla partenza e Vinavil in cima. Torna giù sempre affamato come un luccio.
12) QUEL CHE HA TIRA' BIDON - Eh, non c'è.
fin che ce la faccio.......